Anak Sering Bertengkar dengan Saudaranya? Coba Ubah Cara Anda Melerai, Bukan Cuma Menyuruh Rukun

 

Kalau di rumah ada dua anak atau lebih, pertengkaran kecil hampir jadi bagian dari suara latar sehari-hari — rebutan mainan, rebutan siapa duluan yang boleh pegang remote, sampai hal-hal yang kadang terasa sepele bagi orang dewasa tapi jadi drama besar bagi mereka. Yang sering membuat orang tua lelah bukan pertengkarannya itu sendiri, tapi perasaan bahwa cara melerai yang sudah dicoba sepertinya tidak pernah benar-benar menyelesaikan apa-apa — besok berantem lagi, lusa berantem lagi.

Saya ingin membahas satu hal yang menurut saya jadi akar masalahnya: cara melerai yang paling umum dilakukan orang tua justru sering memperpanjang siklus pertengkaran itu sendiri, meski niatnya baik.

Kenapa "Siapa yang Mulai?" Adalah Pertanyaan yang Salah

Ini pertanyaan paling refleks yang keluar saat orang tua datang melerai. Masalahnya, pertanyaan ini otomatis menempatkan orang tua sebagai hakim yang harus memutuskan siapa yang salah — dan hampir selalu berakhir dengan dua anak saling menyalahkan, bukan menyelesaikan masalah.

Lebih dari itu, anak yang sering "menang" dalam sesi tanya-siapa-yang-mulai ini justru belajar bahwa jadi pintar berargumen lebih penting daripada menyelesaikan konflik. Sementara anak yang sering "kalah" (biasanya yang lebih kecil atau lebih pendiam) belajar bahwa pendapatnya tidak terlalu penting didengar.

Coba Pisahkan Dulu, Baru Bicara Belakangan

Saat pertengkaran sedang panas, hampir tidak ada anak yang benar-benar bisa mendengarkan penjelasan atau nasihat. Memisahkan mereka dulu ke ruang berbeda selama beberapa menit — tanpa label "hukuman", sekadar "kita tenang-tenang dulu ya" — biasanya jauh lebih efektif daripada langsung menuntut mereka berdamai saat emosinya masih tinggi.

Setelah keduanya lebih tenang (biasanya butuh 5-10 menit), baru ajak bicara satu per satu, secara terpisah dulu sebelum dipertemukan lagi. Ini memberi ruang bagi masing-masing anak untuk didengar tanpa merasa harus membela diri di depan saudaranya.

Ajari Kalimat Konkret, Bukan Cuma "Harus Rukun"

Nasihat seperti "kalian harus akur, kan saudara" terdengar bagus tapi tidak memberi anak alat konkret untuk benar-benar menyelesaikan situasi berikutnya. Anak-anak, terutama yang masih SD, sering bertengkar bukan karena tidak mau rukun, tapi karena belum tahu cara mengungkapkan keinginan atau keberatan tanpa berebut atau berteriak.

Kalimat sederhana yang bisa diajarkan dan dilatih berulang, misalnya "Aku masih mau pakai ini 5 menit lagi, nanti gantian" atau "Aku nggak suka kalau kamu ambil tanpa tanya dulu" — jauh lebih berguna dibanding sekadar teguran "jangan berantem terus".

Perhatikan Pola, Bukan Hanya Kejadian Satu-Satu

Kalau dicatat (bahkan cukup diingat-ingat saja beberapa hari), sering muncul pola yang jelas: pertengkaran paling sering terjadi menjelang jam makan, saat salah satu anak lelah sepulang sekolah, atau saat mainan tertentu yang jumlahnya cuma satu sedang diperebutkan.

Begitu polanya terlihat, penyelesaiannya sering lebih sederhana dari yang dikira — bukan soal menasihati lebih keras, tapi menyesuaikan situasi. Misalnya menyediakan camilan kecil sebelum jam rawan pertengkaran, atau membuat jadwal bergiliran yang jelas untuk mainan favorit yang sering diperebutkan.

Hindari Membandingkan, Bahkan yang Terdengar Positif

"Kenapa sih kamu nggak kayak kakakmu yang sabar" terdengar seperti pujian untuk yang satu, tapi bagi anak yang dibandingkan, ini sering tertangkap sebagai pesan bahwa dia kurang dicintai dibanding saudaranya. Perbandingan semacam ini, meski tidak dimaksudkan untuk melukai, adalah salah satu penyebab tersembunyi yang justru memperbesar rasa cemburu antar saudara dalam jangka panjang — dan cemburu itu yang sering muncul kembali dalam bentuk pertengkaran-pertengkaran berikutnya.

Beri Waktu Berdua yang Tidak Berhubungan dengan Konflik

Ini yang kadang terlewat: anak-anak yang sering bertengkar sering kali juga jarang punya momen berdua yang menyenangkan tanpa embel-embel "harus akur". Menyisihkan waktu singkat untuk aktivitas yang memang mereka berdua sukai bersama — bukan untuk menyelesaikan konflik, sekadar untuk bersenang-senang — perlahan membangun kembali hubungan yang membuat mereka lebih mudah saling memaafkan saat konflik kecil muncul lagi.

Pertengkaran antar saudara tidak akan pernah hilang total, dan itu sebenarnya wajar sebagai bagian dari mereka belajar bernegosiasi dan memahami batasan orang lain. Yang bisa diubah adalah cara kita meleraikannya — dari sekadar meredam keributan saat itu juga, menjadi membekali mereka dengan cara yang benar-benar mengurangi frekuensi pertengkaran dalam jangka panjang.